为什么我从来不说婆媳关系？

　　

　　01

　　美亚CEO邮箱开头后，收到雪花般的信件，亚姐每天都跟看《拍案惊奇》一样，磕着瓜子旋转跳跃我不停歇。

　　看到婆媳关系，亚姐就会跳过去不看，从开号以来，亚姐就对婆媳关系的吐槽视而不见。

　　因为亚姐知道，一接茬，婆婆的罪行就罄竹难书、仇恨就不共戴天，新仇旧怨就如滔滔江水，我不愿意陷入这样的死循环，也不愿意面对一个怨妇。

　　

　　在亚姐看来，按照社会发展与女性成长的速度，婆媳关系应该趋于西化，婆媳矛盾根本不成立。

　　而所有由婆媳矛盾困扰的女性，都处在一种——既享受了宗族式传统婆媳关系好处，又不愿做任何约束妥协的悖论状态中。

　　婆媳有持之以恒的重大矛盾，首先就满足一个条件：和婆婆一起住。

　　在我尚未嫁人、不知夫婿何人之前，就坚定了不和公婆同住的信念。在我看来，一个屋檐下，朝夕相处，即使是两肋插刀的闺蜜、如胶似漆的情侣，都免不了口舌之争，何况跨越一个年代，被mother in law的捆绑陌生亲属。

　　你们还要共用同一个最爱的人，同一台洗衣机，同一个厨房，这是可以生出10000种你死我活的共处状态。

　　我曾被一个女友攻击，

　　她：你这是何不食肉糜，我们的房子在装修没地方住啊。

　　我：可以租房子住啊！

　　她：能省一点是一点嘛！

　　我：在你心里省钱大过于婆媳矛盾，有何好抱怨？

　　她：我婆婆家离我单位近，回家还有口饭菜吃。

　　我：那你既然享受了便利，就必须要忍耐婆婆了。

　　她：我们可是给了生活费的！

　　你看，这不是阶层的问题，而是价值观的不同，租住的、自力更生但自由无束缚的简陋租间，和宽敞的、有饭菜但有危机四伏的大房子，我永远会选前者。

　　这也是一个独立女性必须要有的观念：在财务自由之前，要做到精神独立，节约自己的情绪成本做其他更重要的事。

　　一边想享受舒适的生活环境有热菜热饭等待，一边又想不忍受唠唠叨叨与代沟矛盾，不好意思，那是保姆不是婆婆。

　　即使你每个月也给婆婆同样的钱，她也不会逆来顺受伺候你，因为在她的观念里，给钱是孝顺的必须，而伺候是额外的情分。

　　话又说回来，你有了给生活费的钱，为何不远离婆媳矛盾租房住？

　　还有一种吐槽亚姐看了就想笑：婆婆偏心眼，婆婆对老公和颜悦色，对我横眉竖眼。老公在家珍馐玉馔，不在家就残羹冷炙。

　　世界那么美好，朋友身边围绕，为何在乎她的一点微笑？你想吃海味山珍手机下单，满汉全席，还要招呼婆婆齐齐分享。

　　你说你在意的是她的偏心？笑点更大了。拍着你X罩杯的良心自问，在你心里，婆婆可以和妈妈相提并论吗？可以和老公一较高低吗？她在你心里可能都不如那个少言寡语的公公来得顺眼。

　　你唯一可吐槽的就是你的婆婆情商太低，连表面功夫都懒得表演，让你不好配合出演五好家庭。那么这件事就好办了，情商如此低下的婆婆你都搞不定，你也只有吐槽的份了。

　　02

　　第二个重大矛盾，叫婆婆带孩子：

　　和不与婆婆同住一样，我也坚决不会让上一代人带孩子，我宁愿把所有工资都交给保姆，再安装一个摄像头。因为保姆育儿是可教育可支配的，也没有方法论的执念。

　　而上一代和我们会产生「谁都没错，但谁都不开心」的育儿局面。因为大家都是爱的出发点，方法论上会有执念，稍许指点都会伤及感情。比如尿布or尿片，母乳or奶粉，彼此都觉得自己的方法对孩子更好，相持不下。

　　但我也承认婆婆妈妈带孩子的好处：增加隔代感情、孩子人身更安全。婆媳关系就成了重大考验。

　　写到这里我想到，我曾经回复过一个美粉关于婆婆的求助。因为我实在看不过眼她的双重标准。

　　她生了孩子后不愿意失去工作和收入，就让公婆带孩子，公婆是开棋牌室的，就边带娃边创收，孩子在这种环境下长大，未来定是赌神。

　　这位美粉就生气了，和公婆每天都叮里咣啷吵架，斥责他们让孩子生活在这样的环境里。

　　她的原话是：我就不明白了，知道这样对孩子不好，为什么就一定要赚那个钱呢？

　　我反问：那你既然知道这样对孩子不好，为什么不辞职自己带孩子呢？己所不欲勿施于人，何况孩子是你的。

　　这位美粉是天下为了第三代撕裂的婆媳关系缩影：因为各种原因需要公婆带孩子，却对公婆的育儿方式指手画脚，鸡飞狗跳。

　　在她们的观念里，婆婆带的是他们家的后代，理所应当。

　　三代同堂，承欢膝下，这是中国人的宗族观没错。你继承的是这样的宗族观，能做到这种宗族观架构下的「妇，服也，从女持帚、洒扫也」吗？能「供奉看养，如同父母」吗？能「奉事循公姥，进止敢自专？」吗？

　　做不到吗？那婆婆帮你带孩子，就并非天经地义了。

　　帮了都是情分，不帮是社会主义新时代的本分。

　　另外，冒天下之大不韪说一句：抱怨婆婆带孩子带得不好的新手妈妈，大约是自己没带过太久的孩子吧？一个两三岁，充电5分钟，续航2小时的熊孩子，连一个正当壮年的成年男性都无法与之抗衡。

　　一切接受过高等教育的现代女性都应该清楚，本可颐养天年的婆婆妈妈一把老腰给你带孩子，所有的代际教育矛盾，都应该在感恩的大框架下解决。

　　

　　03

　　很多婆媳矛盾的症结在于「心直口快」，你懒得用一点情商去对待婆婆。这让我很困惑，面对不给你发钱，也不帮你带孩子的同事，言行举止思忖再三，面对陌生人都要讲究谦恭礼让，一个能让你活得舒舒坦坦、家门和乐的婆婆，占用一点情商CUP怎么了？

　　如果非要同住一个屋檐，或让婆婆带孩子，总体来说，婆媳相处的关键点在于婆媳之交淡如水，宾至如归演好戏。

　　1、嘴甜会演

　　我们上一代人总体来说是淳朴好骗的，她们无非就是要一个面子。一句奉承、一个礼物，就能让她雄霸广场舞大半年。

　　我闺蜜工作忙，周一到周五把孩子送婆婆家，一到周末接孩子就当着老公的面开始她的表演：

　　哎呦这孩子从小就长得像奶奶，长大了亲奶奶。现在都不跟我亲了，就认奶奶。哎呦奶奶给买的大棉袄啊，真喜庆！

　　一上车就把超市唐装换了，老公在一旁投来赞许与偷乐的眼光。

　　平日里朋友圈分组叫「婆婆」，所有认识婆婆的人都伺机待命，等着在她夸赞婆婆勤劳、手巧、慈祥的朋友圈下面排队点赞。

　　你猜她婆婆会不会把她当个大宝贝？

　　2、谁的妈谁负责

　　婆媳矛盾很多是因为从一开始，就没有建立起「谁的妈谁负责」的家庭分配，长此以往，本该背锅的老公成了甩手掌柜透明人，一句「那是我妈，你让让她」或者用沉默是金来回答。

　　是时候给老公洗脑，让他出面解决纠纷了。同样的一句话，老公说出来就是人民内部矛盾，而你说出来，就是故意找茬。

　　什么？老公不肯配合？相信我，比起家无宁日，你老公更愿意你柔软的枕边风。

　　3、真的、真的、别把婆婆当成妈。

　　这也是最重要的一点。这个世界上不分好婆婆和坏婆婆，只分合得来与合不来的婆婆，如果一开始就降低标准，不把婆婆当妈，合不来则相敬如宾，也不失为一种礼数。

　　合得来也不要掏心置肺，要建立自己不可僭越的底线准则。这不仅仅是之于婆婆，我们对于所有至亲至爱，都有要自己独立为人的底线标准。

　　

　　最后来给你们做一个故事解析，「洗手作羹汤」，听过吧？浪漫吧？全诗是这样的：

　　《新嫁娘词三首》

　　邻家人未识，床上坐堆堆。

　　郎来傍门户，满口索钱财。

　　锦幛两边横，遮掩侍娘行。

　　遣郎铺簟席，相并拜亲情。

　　三日入厨下，洗手作羹汤。

　　未谙姑食性，先遣小姑尝。

　　这首诗歌描绘了一个新嫁娘去婆家的三天，敲黑板划重点，考试要考的啊！重点在最后两句：未谙姑食性，先遣小姑尝。

　　这位新娘初来乍到，第三天就要洗洗手做个虔诚的仪式下厨伺候全家了。刚来还不知道婆婆的口味，她灵机一动先给小姑子尝一下，作为敌情试探。

　　这首诗充分说明了在唐朝，一位新媳妇的艰难处境，塑造了万恶的封建社会对女性的残害和桎梏。

　　宝宝们，这件事距今一千多年。一千多年以后的我们已经不用遮遮掩掩、低眉顺眼地做小媳妇，可以选择多种生活方式，恣意赚钱，用力折腾。

　　而你还沉浸在「今日婆婆不帮我，明日养老勿叫我」这种赌咒当中。不如把这份怨气用在赚钱买房请保姆上。

　　相信我，到那时你会发现，在外面的尔虞我诈面前，婆婆是小虾；外面的世界比家长里短精彩纷呈N次方，婆婆唠叨就一张机票打发她去热带的岛屿游泳，婆媳矛盾是什么？

　　\ END /

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