能让人特别开心的段子，经典逗趣，解忧必备！

1.和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了……顿时没忍住喷了他一脸吐沫星子……

2.当年计划生育太严，老爸为要二胎，千方百计想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果我忍不住边流哈喇子边嘿嘿地笑。工作人员说：唉！明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹就符合政策了。

3.一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗怒了……

4.今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了，听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数，然后对我爸说我还会回来。突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了。

5.去做头发，理发师给我剪的时候，发现他裤子拉链没拉上，想提醒他吧，又觉得难为情，纠结了半天，不停地瞅他那里，结果被理发师发现了，惊恐地捂住自己的下身，对我说：姐，你走吧，钱我不要了！我……

6.今天同学结婚，邀请我作姐妹团一起送亲，不久新郎领着兄弟团来接亲，在众人热闹抢亲的时候，突然有个帅哥拿着花束出来吧唧跪在了我面前……艾玛，幸福来得太突然有点懵，我正要将花捧起，帅哥睁大双眼说到：不好意思，认错人了……

7.上初中那会儿，和几个哥们喝酒喝到半夜，我不敢回家了。一哥们拍着胸口说道：住我家吧，我假装我爸给你爸打个电话就没事了。然后哥们拨通了电话，很霸气地说道：喂！叔啊！我是你儿子同学的爸爸……

8.二货捡到一个钱包，写了张失物招领：本人捡到钱包一个，里面有现金若干，银行卡三张，身份证一张……我说你写得太详细不怕有人冒领吗？赶紧改改！结果二货改成：你猜猜我捡到了什么？

9.吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。 途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤倒是木有，就是过程中放松了。 结果是我听到摩托车大哥打电话说：我把一个人撞出屎来了……

10.上夜总会，居然遇到了岳父。 岳父怒骂我：你个混蛋，对得起我女儿吗！ 我很淡定道：今天你请客。 岳父一愣：你说什么胡话！ 我：咱们这事要让你女儿知道，最多也就打我一顿。但要让岳母知道你还有这能耐，非把你榨干不可。 岳父一哆嗦：好女婿，我请我请，我请还不行么？

11.天气热了，晚上睡觉都开着窗，昨晚睡到半夜，忽然被外面一阵呼噜声吵醒了，我迷迷糊糊地冲对面窗户嚷嚷：大哥，你这呼噜声竟然把我吵醒了！对面大哥探出头，哈哈大笑，说：被吵醒了吧，我也被这呼噜声吵醒了，所以用手机录了下来，让你也听听，你这呼噜声很美妙吧！

12.大胖和朋友去kTv，喝大了放着嗨曲，就去中间蹦跶， 蹦着蹦着爬地上，各种动作，姿势，我们都鼓掌叫好， 这小子啥时候去练的街舞啊，等音乐放完了，大家都拍手叫好， 于是大胖哭了。边哭边喊：你们这群禽兽， 我摔倒站都站不起来了，你们还还鼓掌啊？ 还不赶快扶我下？

文/小宇爱读好书

为不悔的青春，为我爱的人，加油……